如果不把它说出来，我不知道今晚会怎么过。
我这三年来犯的罪孽，你们不会知道的。我也不打算说出来，只是心里一直压抑着真得很辛苦，像一个明知道告白会失败的人被自己爱慕之情折磨着那般进退两难的煎熬。
我对他的亏欠，也不知道是怎么的，今晚突然全部往我身上崩塌下来。刚开始也没感觉怎样，然后就这样像墨汁无意滴在宣纸上迅速散开，形状毛茸茸地扩大。心里一酸，就开始痛了起来。
这才发现我想说的感谢和抱歉比讨厌和埋怨多。
我最需要他的时候，他总是在我的身旁。家里发生大事，他陪着我躲到外头去，陪我逃避，保护着我，不管时间多晚。生病的时候，心里难受，只要在那样的温暖里，眼泪只需要一秒钟就能倾盆而下。那样温柔的抚抚头，那样的体谅，那样的随传随到，那样的心有灵犀。因为知道钱财方面我什么都没有，所以几乎每一餐都坚持替我分担，还会怕上课上得饿了，为我准备三文治。连打假期工的时候也一样，直到我一个人站台很无聊，也不安全，每天晚上都来陪我，买晚餐一起吃，陪我在车站等车。下午也一样，会骑着他的脚踏车来看我上班。是他把我带到海那里去的，从此以后我就没有离开过海。那些给过我的安慰和心疼都是在那里的回忆，不可能忘掉，和那个我没有办法放掉的味道一样。只是现在没有办法再于现实中找到或挽回什么了。陪我熬夜为那年华乐演出和大伙儿准备到清晨才回家，然后又替我找援手把演出拍摄下来。生日带我去圣淘沙赏花，乘我猛吃面的时候说去上洗手间，原来是回到车上把那条钥匙项链拿来，只因为他知道我二十一岁生日的时候家里人没送。知道我的princess被晒到外头去就不见了，偷偷开车跑到我家楼下去找了一个晚上，接近一年后我才知道这回事。带我到光明山去找些平静，陪我到鱼尾狮那里听我讲让人摸不着头脑的笑话。紧急送到医院去他是第一个赶到现场的人，之后还送了我妈、妹和我回家，即使我妈不是很友善，他也很客气的对待长辈。手机二十四小时开着，只为了让我心安，不管发生什么事他都会在，一定会醒来赶到我的身边。陪我到牙医那里去，分担我的经济问题，陪我做梦一起报名念中医，陪我到处跑只为了买一把吉他。在课堂上作报告的时候，直到我忘了带外套，既然跑回宿舍去给我取来。知道我怕冷，总是把我水壶里的水装热的。肚子痛的时候，到人家店里要了一杯热水为我暖和暖和。重要日子都会记得，都会有惊喜，会有自己做的小礼物和卡片。住宿舍的时候野蛮的要求他把外面的空气带给我，他竟然也做到了。不只对我，对其他人也一样乐于助人。每个星期天都会为我加油打气，等我下课后一起到公园去散步看夕阳放松绷紧了一整天的身子。送我的每样礼物，现在我每天都还在用。知道我很糊涂，什么东西都会提醒我，尤其是学校的事。带我到新的地方去见识，有什么都会分享：家里的食物、毛笔、快乐、讲义……
那我又为他做了什么呢？
把他用来保护自己的谎话全部拆穿，把他的形象弄成坏人。除了这些我还为他做了什么？
现在他在哪里我都不知道，曾经是我最亲近的朋友，最了解我的人，现在他在哪里我都不知道。他都已经觉得没有跟我联络的必要了，这个现实我竟然也不知道。
原来一直以来狠心的人是我。在那个他最需要自由的时候竟然没有把他放走。
我不知道现在这样的感觉是什么，这样的想念也好像不对。是愧疚吗？是感恩吗？是后悔吗？
对他来说，我应该就像龙卷风把他生活吹乱后然后又把他死抓着不放的瘟神。
听说他开始了新的人生，我是应该为他开心的。我的确为他开心，可是现在那种愧疚的心更是强烈。
不要说我已经不欠他什么了，因为那是不可能的事。
尽管他对我作出的伤害再多，今晚的那一霎那之后，我都已经忘了。不是真的遗忘，而是我发觉要感激他的事比什么都多。
那时候还说他之前说的话全部都是谎话，什么真心都是假的。现在回想起来其实并不是这样的……
对不起……对不起啊。是不是真心难道我感觉不出来吗？
对不起……
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