这些 那些

原来这个地方依旧有人拥有正确的链接。这是经过几个小时无味的搜索得到的答案。

那杯热奶茶让我苦笑了一个下午，尽管我知道这是在浪费时间，但还是被卡在哪里的血块弄得浑身不舒服，非得查个究竟不可。非死不可上找不着什么，就依着电邮邮址搜索。

真的让我找到了那些人。但我都不认得了。

可下一秒我又清醒了过来，对啊，我怎么会认得呢？

在盲目搜索而得到答案之后，我真希望这些出乎预料拥有正确连接的人不是我曾经认识的那些人因为我今天才恍然大悟那些人不是我以前认识的那些人。

对，就是得这么罗嗦难懂才算是真实的自言自语。

自言自语你懂吗？你懂吗自言自语？

所以说，以前那些来这儿看戏儿的，去练练您的儿化夸张八卦手法再来尝试读懂我在说什么东西儿而且说得这么有劲儿似的。

他曾经说的话，也许他自己都不记得了。她们也是。

还好我不记得的那部分刚好被一位善心人士填补得满满的。庆幸我们还记得。

又或许他们已经变了。（虽然我不这么觉得，怎么说我想被蒙在鼓里太久的总该拥有质疑的权力。）

口口声声说看透了的人，若是真的看透，我想大半都已不在这世上。这些人我是懂的。

其余的那些只是眼界太小而容易装满的锅巴。对不起，我不知道为什么在这里用锅巴作比喻。纯粹是因为念得顺口。

质疑吧。反正连真实以肉体与灵魂存在着的那些生物都能被这些人扭曲成不存在的幻影。反正不知存在与否的自私残忍大坏头都能被当成存在在我们之上的救世主。

还好我现在的圈子只属于我自己的选择。那些沉溺在自己世界里而无法去接受他人的（锅巴？），还好都自动自以为是地消失了。

这样多好不是吗？

是的。可是可惜的就是在今天之前，我还是真心对待那些人的。

担心换了手机遗失了难得又寻回的那串号码。心里很不是滋味。

但诚心透过狭窄的眼界看来也只是一些一文不值的表演。

是啊！那些曾经对他们说过的狠毒话，还忏悔个什么的？那些时间我想是追不回来了。

多恶心。因为当年不知道怎么表达自己就被当成无法操控文字（与数字？）但又好胜心过重的虚假谎言大家。

锅巴。食之无味弃之可惜。

以前的作文我写得烂透了，没特别机会向老师学习怎么写诗。现在依旧写得乱七八糟的。

作文也一样，我说的是那时候。

现在虽然不是最出色的，但至少已经不再感到压抑，无法表达自己。

这些那些这些那些都发生了，我也改变了这些那些这些那些。

回头找不着你们，特地绕路去找。找到了，发觉你们还在原地。

说实在，原地踏步没什么不好的，都是那些科级崇拜者惹的祸。那天买了一枝不能缩回的眼线笔。一下子把太多扭出来了，缩不回去。还好只是保持那个长度，管它放在那儿也没有越长越长，多好。

才怪。

太累了。（时间关系）该睡了。你们继续吧。不见。

宁

清 我的背 湿透了 那微凸的翅膀 十五分之一沉浸在清冷的水面 划过 双臂滑翔 空 有一棵树 那么亮 像是白又像是紫蓝，还是在那深蓝的尾段 是黑色 仰 难得 这么亮，我还是看到你 那么安静 纯真 可是不会降落 好清 连无味都清脆 你无语 只是眨眼 我继续游过 也许伸手之后 我就存在

该是时候回来了

在冬天来临之前。

痛的重量

痛 不容易描述
它有重量
在本来就有一定重量的包袱上另加一个负担
到底也只知道包袱重
多出来的重量有多少
大概连察觉都有困难
可能直到绳子断掉的那刻
才会察觉

或许还会怀疑
是自己的改变
已无法像从前那样坚强

痛 我知道
可是是否加剧
需要多久时间绳子才会崩解
晓得痛到极致的时候
痛也就散为云烟了

HOT, COLD, YES, NO, IN, OUT, UP, DOWN

It's weird when people think they are absolutely in control of the situation when their targets are just keeping mum about revealing the fact that... THE CAT'S ALREADY OUTTA THE BAG. Time to sing this song to a fading waft of smoky shadow and wave goodbye to it in a celebratory mood!

:D

The Spirit of the Staircase

我在离开你的楼梯底爱上了住在那里的孤魂。L'esprit de l'escalier, je t'aime.

茫

如果长长的时间是声音注定逃脱的隧道，那么过去的无数个星期里我一定是徘徊在那喉结之下，抱着说话的必要却看不到可以呼吸的洞口。

昨晚梦到自己穿着一点也不正式的白色嫁纱，和面目模糊的新郎走了半圈的操场。红地毯尾端没有誓言的痕迹，只有朋友在操场中央放起烟火。很高，可是等了很久都没有绽放，只有微微熄灭火苗的几缕烟。

结束后终于看清新郎是谁。我问他，虽然才刚办完婚礼，但是我们可以离婚吗？

他没有回答我，只是兴致匆匆地寻找那间早就定了房间的酒店。我记得那段路，因为我梦过那些巷子，还有几个眼熟的拱门。他没有将我牵住，他知道我一定会跟随他，尽管对他的感觉已剩下厌恶。

我跟了很长的一段路，在半路上走开了。

后来我来到了一户人家的房子里，想要脱掉婚纱，可是周围都是玻璃窗。脱光后却又来不及穿上内衣就被屋子里的主人看到了。男友不知道是几时出现的，本以为会更安全，可是他却被主人摆布，什么都毫无主见。

过后的日子里，我一直都在换衣服，每次都是换到一半就有人进到房间里来。

最后一次我穿了一件线条明显，但折痕极少的白色丝绸连身裙，像是越南传统的衣裳，却又像科幻电影里的服装。我的头发紧贴着头骨。男友在我身边，和屋主及她的丈夫迎来久违到访的一位女宾客，是一个看来已经有点年纪的女人。

屋主及她的丈夫离开了，剩下我和男友招待她和一位服侍着她的女孩。

才刚进门，她就不停的用斜眼看着我。而我过了一正子却说出了一些很奇怪的预言，因为我知道她也知道这些，我们是来自同个地方的人。男友觉得突兀，可是没有出声。她听了一连串的预言后，也没说什么，头也不点，就起身离开了。我走到了冲凉房前，把门紧紧锁上，骄傲地告诉男友，我锁紧了。

起来后我根本不想把它解开。这个梦就这样算了吧。想了半天才决定把这个结当作越过那块喉结的重新开始。

我想，我们应该再次学习怎么在说完再见就离开。

我给你全部全部全部全部……

你的眼中藏着什么我从来都不懂

没有关系你的世界就让你拥有

不打扰 是我的温柔

Run, Devil. Run.

Leaves: 我们都是注定飘散在他处的叶子

转身之后，也许我们不会再见面。有些缘分只有四年寿命，有些则是短歇待续。它的延长大多都是寄托在未知的神秘里，因为人的记忆会被时间推着走，一旦走远了就不再是自己，而他是谁也不再重要。记忆不可靠，所以期望在还未形成的未来上。

把希望放在未知里是我们捏碎自己的习惯，可是它终究是习惯，一个大家都不认为是习惯的习惯。

所以在灌下孟婆汤而从此失去彼此的音讯之前，让我们在终点前的不远处好好爱一遍。尽管心痛过无数次，亦或是不再看到这必要。让它因道别而可能画出的另一条生命线成立吧。



永遠有一個吻未嘗
有些燭光未燃亮
若愛太苦要落糖　
結他斷線亦無恙

To hug someone
To kiss someone
The best is yet to come

若要錯失永不能守
得到也不代表長久
假使快樂有盡頭
痛苦也未會不朽

寂寞半點假如不能承受
這生命註定過得不易
笑與淚　亦有時候

To hug someone
To kiss someone
The best is yet to come

若你說不再聽情歌
不想再經歷這漩渦
假使抱住你拳頭
到底也沒法牽手
就是為了追求一時平靜
將感情隔離半點感動都扼殺　
沒法承受

永遠有不妥協傷口　
有些憾事不放手
若你太刻意淡忘　
越會補不到缺口

Why don't you just hug someone
Just kiss someone
The best is yet to come
最好的尚未來臨

相聚离开都有时候

搞什么今天感觉像是星期六，全家人在家闲着。

其实严格来说，更像星期天。只是过去的五年已经把星期天的概念从我的脑子里抽离了。

夏天热着呢。全家呆在家里是想取暖吗……不是厌烦这样难得的团聚，只是觉得奇怪。没有分享的冰红茶，只有三个太奇怪的人在我身边徘徊。



有一天你会先离开。我会为你伤心，流泪。有一天我也会离开。

现在我撒手不管了。

（杰）束游戏

今年四月一号的耍人游戏，拿捏还算准确。不敢沾沾自喜，不怕形象遭殃，只怕有生命危险。

今年有了新的体会，原来愚人节顶尖秘诀就是（一）看对象，（二）和他耍同样的招数。

可怜的杰被整得浑身不爽，因为话题选对了，这是看对象。

活该的威被整得发出简讯，因为程度调准了，这是和他耍同样的招数。

愚人节还有什么恶意可言？没有特别针对任何人，只是偷偷窥探揭发了人心里隐藏的内疚和脆弱而已。

四月天，游戏里看真实。看完了，还是得收拾收拾。

澄清：（一）你会恨，因为你还爱。（二）没有爱，所以没有恨。

若是伤到了，抱歉。这是给（一）号的杰。下次不敢了。之后会好好珍惜你的。

若是爽到了，真好。这是给（二）号的威。下次不干了。你好好珍惜这经验吧。

抱歉，最近嘴特别贱，字特别利。而且根本就是MEAN.

这几个星期接触无数的T-R-O-L-L-S，难免会变得有点令人讨厌的啦，有被炸到的，对不起啊。头上光环送你一圈。看了好戏的，还不快还钱来。不知道我在说什么的，眨一下眼睛看下一行吧。

Belated Fools' (:

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昨晚陪了我的编剧和杰去看《我爱阿爱》。不错看。考虑要参加六月的实践戏剧营，可是担心自己太noob。

再看看吧。

论文写完了，该是时候修剧本了。搁在那里太久迟早被灰尘吃掉……

借了几本无神论的书籍，要开始认真读了。再过一段时间会尝试好好读下整本圣经。这场仗不易打呀。因为难打，所以现在很少人在维护一些真正珍贵的东西。不渴望最后会达到目标，但是至少我努力过吧。Well, nobody said it was easy. But I'll try.

第一次这么认真。

有什么难题，放马过来吧。可是，请放慢一点。初学者哪。

Welcome.

从一则简讯知道这里可能会有新的一批读者。

欢迎啊。

这里的自语看看就好，不要太认真。要认真也行，后果自付。

呵。

欢迎，欢迎。

切

断了之后，让我的意识也死去。

若是那一刻不断重复到永远，至少我不再记得你是谁。

TM的错误

终于完了。是真的吗？

（今天不想太拘谨于文字和标点符号，所以思绪会有点乱糟糟，句子里的气也不一定通。要就读下去，不然就离开吧。）

我早就知道不是。因为本来就不曾开始过。每件事都一样。

就因为这样的想法，被人在背后偷偷说我是个极端的人。难道他们以为和别人八卦后就终止于此吗？它会一直传开，直到我耳里，然后再从我身体钻出去，回到一样的人，或是一些陌生人身上。无止尽地运转，也许它根本就不存在，只是在你我之间的缝隙游荡，如魂魄，在消散之前也没有丝毫声音。

八卦从他们嘴里开始的吗？不，不是这样的。难道从我身上引起他们的想法吗？不，不是这样的。

我们都没有选择。没有开始的选择，当然也没有结束的选择。

“这不是我的选择，也不是这里任何一个人的选择。必定早在很久以前，这样的安排便已经确定，而我们的工作就是共同承担责任，还是世界上许多别的事，例如出生，例如成为一个人，一个女的，或男的。”

信仰。性别。爱情。八卦。

最近妹妹碰到了一个在公共场合传教的信徒，留下了电话和电邮，原以为只是敷衍而已，之后却后悔了。

那时候我的弟弟也一样，人家上门来传教，地敷衍说父母不在，不想直接让他们泄气。之后也后悔了。

为什么不强硬一点，直接的地说不呢？这样对自己不公平，对他们也不公平。

其实如果是完全放纵的我，我早就会没好气地直接搬出理论和证据对他们说出让他们讨厌的话，他们甚至会摇头，用言语送我去地狱。然后挑衅地问，“那是要用来气我的吗？”

现在我不会这样了。最多只是看不顺眼脸书上占去1/3位子的‘他’，用了大家少过1/（脸书朋友总数）的版位抒发对立的看法。

自从说出我不相信‘他’的存在后，有些人对我的态度就改变了。而我本来表态的时候，平淡得很。他们这样子，很是奇怪。

是他们的错吗？是我的错吗？是‘他’的错吗？

不，你知道的，我们都没错。

没有人需要为不存在的错误牺牲什么。你我都一样。

因为错误从来没有开始，也不会结束。

叙事虚实

中午起来后就一直对着电脑闷发慌，满脑的新历史主义，一边想着它的争议性和教授们可能将它排斥的想象，一边又意识到已经没有时间再改变方向了。脸书上知道有人的论文和我一样，得从头开始，每个人都在为她打气，我就是没这样的福气，只懂慌，然后满脑子纠结在一起的半桶水理论。

傍晚他回来吃饭，我妈煮了两道有虾的菜还有一锅无比大的蔬菜汤。他用瓷碗筷子，我用盘子汤匙。我爸吃了一座山，我妹吃虾壳。然后我就陪他走到长长的巴士站去等车。他要去开会。

十点多会议完毕，我九点多就开着车在路上了。刚开始收音机的音乐还算悦耳，不过在某盏红灯的时候，论文再次侵袭我无法停止转动的脑袋，那些旋律和主持人的声音变得刺耳了。接下来的红灯和绿灯，我都是在引擎发出的抗议以外的死静里度过的。其实这样开车比较专心，论文和音乐比起来就是不一样。

把车开进公寓的车亭子时，他已经在那里等着了。真不明白公寓这么多，若是要找个大一点的空间开会为什么不找在市区或中央位置的地方，偏要到西部去开个会。反正就这样。

他上了车，把背包抛到了后座，在座位上伸了我看过无数次的懒腰。这样瞄过去看他，明显很累，不过看到我还是开心的。论文暂时死去。

谈了刚刚的会议，问了一些无聊的问题，也知道了我们都不饿。他把收音机再次扭开，论文又回来了。

我告诉他，他说他知道。我们彼此看了看，他就闭上了眼睛，我也专心的看着路上的其他车辆。我把972唤回来了。接下来的行程他都睡着，我也沉默着看着前方。

然后就回来了，他在洗澡，我在发呆。想继续写写论文，但是总觉得我脑子需要一些自由空间想想一些有的没的，真的假的。

所以就上来写了这篇。

有吗？

是将那撇刘海拨开吗？还是调整好脖子的角度？或者是用手指把双唇轻轻合上？

白雪公主和睡美人在醒来之前，救命之吻早已落在那某块肌肤上而随体温消散。亲了哪里呢？还是那吻从来就只是一个谎言？

我不知道，因为那个下午我是睡着的，而你却什么都不说，只是笑。我记得的也只是那股留恋于你我之间的温暖气味和模糊的视线。

>///< WIN.

绝体

他们一个个立在一排排一箱箱
高高长长窄窄的盒子里
半眯着眼
不
是 半开着眼
那是刚醒于噩梦
还是就要入睡呢


她站在冷得冒烟的箱子前，望着从那里后面透过的蓝光。


能救吗
不
是 图坦卡蒙的秘密
轻举妄动
不可以
所以现在


这是一篇半途终结的梦。待续。

玻璃伞

漂浮于天空与实地之间，凝结在玻璃箱子的冷空气里


这几个星期下来，混熟了樟宜机场，习惯了校内诊所里的运作，爱上了通往国家中央图书馆九楼的电梯。

在左耳恢复听觉之前，终于也触碰到了每个人生命里的小秘密，确定了它的真实性：最意想不到的人，会在你最意想不到的时机和场合下出现，甚至是再次现身。

陪我跑医院的人不多，那张2008年11月1日的贴纸我还留着，不管到哪里都会跟着我进出一扇扇的闸门。这次收集了2011年1月14日的两张圆贴纸，一张蓝色，一张鲜艳的黄。星期五回去的时候，把这两张贴在医院提供的一面木板上，也算是和耳朵里的不适说掰掰的一种方式。这次陪我跑医院的两个人，至少在去年的这个时候，我决不会想象他们会和我有任何亲近的互动。他们今天和我互动的自然，让我觉得十分难得。若是老土地说，今世认识的贵人都是前世积福所得，那么我也不会排斥挂上老土的称号，拒绝承认他们对于我的帮助事实像是贵人的施舍。这说法算不上夸张。尽管我道谢的话说得不多，但我的真心与感激之心是切切实实的。

接近一个月没有好好让嘴唇好好运动了。还能忍多久呢？

突然觉得，我的耐力不错。

独半

那些只听到半个世界的日子，闷闷的躁动勒着脖子。因为不习惯太满太封闭的耳朵，容不下一丝无意侵入的声波，连正常吸气呼气都会觉得和身体的生命韵律格格不入。不敢大力呼吸，不敢大声说话，但是心脏扑通扑通的野蛮仍在左侧躺下后，贴着又满又硬的耳朵一阵又一阵的震开，而自己的声量也唯独自己听得到，清晰、贴切。

西西的《血滴子》有这么一段：

这些书我全没带到医院去，我结果带了更厚重的《巨人传》。在这个时刻，我想看些轻松愉快的小说。高康大这个巨人原来是从耳朵里诞生出来的；其实，我就一直觉得，《圣经》里的玛利亚，是透过耳朵怀孕的。那些十五世纪文艺复兴的壁画，画了许多天使报讯的情景，我常常看那些画，其中一幅，天使不是把这消息从口中一直传到玛利亚的耳中么，画中明明出现了一道金色的光线，那就是圣灵哩。

课堂上问到耳朵和性隐喻的关联，没有人答得出。后来才知道答案就在那长长的幽暗隧道最后那张薄薄的膜。

之前在网上读到了让耳朵远离潮湿的必要，放空时想起《嫁妆一牛车》里耳朵因空袭失聪，却说是因为进了污水，找了妇科医生治成八分聋的万发。我就这样坐在地铁里莫名其妙想象到了耳朵完全被浸泡在口水里的恶心。耳朵里原本就不该有的细菌找到了这样的温床，混乱了自然的次序，拉破了禁忌的限度。味蕾之间的细菌不该存在于那。在自我保护的反应原理下，耳道制造了更多的油脂把不允许进入的混合起来，硬化后推出墙外，阻挡入侵。即时口水早已蒸发，耳朵仍发疯似地，踏着城墙崩坏的那刻惊忆，不断地涌出急速硬化的油脂，直到耳道完全被堵塞。

当然，这只是纯粹的想象而已。尽管有多贴切，多么令人后悔。

昨晚的电影之后，我们趴在床上聊天上网。偶然翻过那一页，他说照片里的脸部特征不像本地人。是啊，尤其是眼睛的迷人深邃。只是那时的我和现在的你一样都看不到那眼底的斑斑点点。

说了一些不知名的话后，他就抱起了卷成一团的棉被，把头滚到我的腿上闭上了眼睛。

我也跟着关上了双眼。让自己只剩下触觉和嗅觉珍惜他的依赖。